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问答 - 不和男人谈钱,你终究会失去爱情

时间:2018-05-02 来源:三十三层
 

  问答不和男人谈钱,你终究会失去爱情

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  提问方式:关注公众号后,点击公众号左侧菜单栏微问答提问。

  Chapter 1

  关键词:现实

  题主:女

  问:冷爱老师你好,我一直在关注你的公众号,看到对很多在感情方面有疑问的人,您都给出了中肯的建议。现在我也有一些困惑,希望可以得到您的帮助!

  我24岁,158cm,长相还行,教师职业,在学校是主任职位。男友27岁,171cm,皮肤较黑,很瘦,国企单位上班,基本上没什么假期。我们异地。

  我们通过别人介绍认识,了解几个月后成了男女朋友。他见过我妈妈了,家里的意思是结婚必须有房有车,但是这对他现在来说有点困难。他买了房子,但是还没装修,而且房子不在我上班的城市。

  我现在最大的困惑是他对我很好,很体贴,但是由于他的工作性质,以后我们肯定是长期异地。我们都是在外地上班,父母也不在身边。

  我想,如果以后我们结婚了,我一个人在生活上,肯定会很无助。加上他的经济状况也不是很好。家人和身边的朋友都觉得我应该找个条件更好的。

  我是那种一旦投入一段感情,就很专一的女孩。我不希望自己变得很现实,所以我现在不知道是该相信他,继续走下去,还是该放弃。

  希望老师给我建议,谢谢!

  答:你说不希望自己是那种现实的女孩,我并不认同。我认为,女生,还是现实一点为宜。

  自古以来,人们总是嫌弃那种满口名利、爱慕虚荣的人,好像只有两袖清风,视金钱为粪土者才真正值得歌颂和赞赏。我认为这是大错特错的。

  在我看来,那些贫穷才子某一天被狗屎运砸中,因为坚守自我而被相中,从而获得黄金和美人的故事,纯属扯淡。这些都不过为了迎合读者口味而创作出来罢了。

  现实生活中,我不敢说,结婚要求有房有车这种条件是否正确。但是我敢说,以你们现在的相处状况,你现在的心理状态,以及你们在经济上所遭遇的挑战,哪怕普通人遇上其中一样,就已经够呛了。更何况,像你这样全部加起来的状况呢?

  虽然,我并不认为你一定要选择一个条件好的对象,才能更加幸福。但是,你不能抱着想要证明自己不是现实、物质的女孩,才和他在一起的心态。

  如果一个人要的不是钱,那么她要的肯定是比金钱更为昂贵的东西,比如宠爱、包容、他对你超乎常人的好等等。

  当有一天,对方对你不再那么好的时候,你肯定会说:当初你什么也没有,我还是选择嫁给了你,我是图什么啊?不就是图你对我好吗?!这时候,你们的关系才是真正要完蛋了。

  所以,此时此刻的你需要端正自己的态度,调整自己的预期,建设好哪怕他以后对我不好,我也认了,因为这是我的选择的心态。同时不必标榜清高,因为人生的价值取向是自由的:有人喜欢房车名利,有人不喜欢,那就各过各想要的人生就好了。

  做人,只需要做到一点,那就是:为自己的选择负责任,这就完全足够了。

  Chapter 2

  关键词:泡夜店

  题主:男

  问:你好!冷老师,我是一个专科学校的体育老师,我和女友(19岁)是师生恋。我知道这个不好,但我也不是混蛋。我们都不想遭到非议,所以我们一直是秘密恋爱,商量好她毕业了我们再公开。

  我的女友身世很特殊,父母在她很小的时候就离婚,而且每年都见她,又不承认她。她是跟她大姨长大的,这对她造成很大困扰,没有安全感。

  在这之前,她有过很多男朋友,都不超过两个月。所以恋爱中我一直很宠她,她也表示想过新生活,继发性癫痫病治疗方法有哪些要我帮她设计。

  所以,我让她发展兴趣爱好,多看书,也教她怎么面对家庭问题,一切都往好的方向在发展。她也进步很大,结果暑假前她被同学欺负了!我又不好出面。

  放假后,她出去兼职,工作了半个月左右。突然有一个星期,我觉得她很奇怪,信息不怎么回,接电话声音很憔悴,后来才知道她那个星期白天工作,晚上不睡觉去夜店通宵玩儿,还好几次差点被捡尸。

  我知道以后非常生气。可后她哭着问我,会不会离开她,我一心软就原谅她了。那天开始之后,我一直很担心她。

  为了让她摆脱那种生活,我们去旅游了一次,期间好好谈过,她表示不再去了,所以回去继续工作了。结果回去当天,她就又去了,我要她辞了兼职,要她回家反省,她也回去了。可这以后,她一直对我爱理不理,基本就是我在找她。她就算理我,态度也是冷淡。

  有一次聊到夜店的事,她突然发火了,说我干涉她的生活,像个古板的爸爸,还有不信任她,我不够自信。

  后来一直不理我。这样持续了一个星期,我去她家找过她一次,我想沟通,但是她不见我,并提出分手。

  这样的女朋友还值得我去挽回吗?冷老师帮我指点一下。谢谢!

  答:作为一名研究亲密关系领域的专业工作者,我不会评判某一种行为。即便你们是师生恋,在我看来那不过是你们的自由,也是你们的选择。

  但是,在研究关系这一块,我倒是有一些个人看法。我非常能理解你对于你女友的担心和焦虑。一方面,你觉得她很可怜;另一方面,你又哀其不幸,怒其不争,觉得她通宵泡夜店这一行为非常不安全。

  我能理解你的感受。但是我想说,谁没有年轻过呢?谁没有经历过这样躁动不安的19岁呢?难道你回过头看自己的19岁,没有做过让你现在感觉出格的行为吗?

  她去夜店这个行为,背后或许有很多动机。比如,只是图新鲜,图好玩,或者这只是她社交的其中一种方式,又或者是她获取认同感的渠道,等等。

  如果你这时候中断了她的这种叛逆,说不定压抑了她的需求,她终有一天会爆发出来。等到那时候,那才是真正的一发不可收拾了。

  莫不如让她自由吧。终有一天,她会叛逆这种叛逆。你今天对她多加管教,不仅得不到她的信任,反而适得其反,引起她的不满。

  你现在能做的,是当她向你求助、需要你的帮助时,你再去帮助她,这就足够了。

  Chapter 3

  关键词:性

  题主:女

  问:冷大您好,关注您很久了,非常渴望得到您的指点!

  我23岁,是一名大三的学生,153cm,40公斤。因为童年的经历,我缺乏安全感。男朋友24岁,工作两年,172cm,60公斤。男朋友因为小时候爸妈在外地很少陪他,所以他也很缺乏安全感。

  一个月前,他跟我分手了。他说他太累了,我求他回到我身边,但是他也不肯。

  我们在一起九个月,起初我们通过社交软件认识,见面两次后,他开始追求我。我觉得他很细心,对我也不错,所以我答应他。

  开始一个月,他很迁就我,就算我耍小脾气,他也让着我。我很任性,如果他说了或者做了什么让我不高兴的事,我就跟他甩脸子,不理他。所以我经常跟他闹得不愉快。

  在一起三个月时,他跟我提分手。他说我们不合适,说我不够理解他。我舍不得他,就跟他认错了,他又回到了我身边。

  他有一个相处7年的前女友。虽然他们断了联系,但是跟我在一起时,他总是说起她。有时候,我甚至觉得我只不过是他前女友的替身。

  而且平时答应我的事,他很少会办到。我觉得他不在乎我。我通过作,跟他耍脾气,来找安全感,只要他哄我我就会觉癫痫病能否根治得满足。我知道这种沟通方式不对,可是习惯性地这样去做。

  我也有改自己的毛病,学着理解、包容他。可是我男朋友看不到我的改变和努力,他也看不到他自己身上的问题,认为这都是我的错。

  最近几个月,我们经常吵架,他说我不在乎他,频繁地向我提分手。每次都是我去跟他道歉。我们在今年4月份发生了关系,这是我的第一次。他说会对我负责的,会娶我,可是他之后却多次跟我提分手。

  冷大,是我太作,还是他始乱终弃呢?这段感情我是该挽回,还是放手?盼指点,无论分手与否我都能接受!

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  答:你们之间最大的问题就是需求不匹配。也许刚开始,他真心想要和你走下去,但是随着时间的推移,他越来越无法承受你的脾气和性格。而在这个过程中,他被你贴上了始乱终弃的标签。

  我曾经说过,生活中,很多人都是选择用性去连接另一个人的世界。似乎得到了你的性,就要对你一辈子负责到底。

  不管你是一个什么人,也不管你犯了什么错,总之他都要对你负责。如果他不这样做,那他就是一个始乱终弃的人。

  但是,你却忽略了更重要的一点:你着眼于性,却忽视和回避了对于关系上的探索和努力。你用性绑定了他,却没有探索和提升对于自身情绪的管理能力。

  其实我们都不需要拿性出来说事。关键是,你要想清楚,在这段关系中,你做过什么努力呢?哪怕你说你因为童年经历,缺乏安全感,那你为此做了什么努力呢?这才是解决你们关系问题的重点所在啊。

  Chapter 4

  关键词:承诺

  题主:女

  问:我是个单亲妈妈,30岁,有个8岁的孩子,经商。身高1米65,体重105斤。他是个离婚男人,37岁,结婚5年,没有孩子。

  他前妻是村里的美人。因为他父亲投资失败,他欠了很多钱,现在都要还50万。他是种花木的。

  我们第一次约会,他主动约。他没钱,我说吃过桥米线,便宜些,他说不要吃,吃好的,他爱面子。

  第二次是我主动约他的,第三次也是我主动约他的。现在我不想主动了。我特想告诉他,如果他不喜欢我,主动说。可是他每次微信上都是说喜欢你,叫我不要乱想。

  他还说以前有个女同事也离婚了,追求他。他说不喜欢胖子,我也不是白痴!我曾经经历了一次失败,我不想再找渣男了。

  冷爱,你说我是和他分开,还是怎么做?希望你能帮助我,谢谢。

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  答:针对这个案例,我有两方面的看法:

  一方面,你说他的前妻是村里的美人,想必他身上也有一定的魅力。但是由于当年的颜面,他有了今天的虚荣,我认为这是万万要不得的。

  而且,在聊天记录里,他一直在大包大揽,夸下海口好像什么都能干,我对此有所保留。

  另一方面,在你身上,也有很多地方需要改进。你总是说:如果你出轨,我一定马上离婚等等这类威胁的话,他只能许承诺,下保证,以表他的忠心了。

  说到底,你是一个需要别人骗你,给你说各种好话,你才能满足的人。正常人哪里能够满足你这样深不见底的感情浓度需求呢?

  如果你非要把一个男人逼到只有骗你,才能满足你的份上,那么他给你各种实现不了诺言,也是理所当然的事情了。

  Chapter 5

  关键词:动力

  题主:女

  问:冷大,第四次提问了,以前都没抽中!我162cm,50kg,32岁,名癫痫病的产生原因校本科,长相不错。他183cm,65kg,33岁,普通本科。

  我们的相识到结婚,进展很快,现在也没懂为何当初选择冲动结婚,总之那个时候还真的不懂爱情和婚姻。

  硬说理由,就是他真的很贴心,也没有发过脾气。就这样,我们也走过了4个年头。

  去年,我和一个公司同事有暧昧,被老公发现,因此已经辞职在家创业。我也确实知道有错,已经断了联系。过去的事情已经过去,老公还是和以前一样对我好。

  但是我们的日子很平淡。家里房子车子都是我这几年攒钱付的首付,老公还贷款,我自己属于那种闲不下来,并且稍有自卑的人,总想干出点事出来。

  我自己每天想着怎么赚钱,分分钟钟学习,工作,健身,晚上12点有时候才休息,他都睡了。我老公是那种慢悠悠的性格,不爱学习,不爱健身,爱抽烟,爱玩手机,爱睡懒觉,也是自由职业,但是基本没赚啥钱。

  我想让他协助我的外贸工作,他也会偶尔帮忙,但就是不那么上心。我知道你说过自己选的,改变不了。那请问冷大,现在你们男人的角度,为我解答以下几个问题:

  1、您能否站在男人的角度,告诉我男人都期待妻子以怎么样的方式,启动他的动力呢?感觉他就是没有动力,每天懒散散的,就我一个人干着急。

  2、冷大,女人是不是柔一点,软一点,不要那么拼,男人就会拼?因为明年我想带2岁女儿在身边,这样肯定不想一个人这么拼了,又怕这个家会不会陷入瘫痪。

  3、冷大,是我之前的错误让他一直没有安全感吗?我该怎么做?还是人就这样,改不了了呢?

  答:坦率地讲,你当初和公司同事搞暧昧,你老公发现了,却能仍然像以前一样对你好。这已经是他对你很大的支持了,你还想他怎么样呢?

  你觉得日子平淡,那你就需要想办法去经营你们之间的关系,而不是妄想改变他身上什么东西。倘若他是激进的性格,那么他能忍受你和同事搞暧昧吗?

  如果你真想激发他的动力,那么你最应该是让他做自己喜欢做的事情。可是通篇下来,我没有看出你对于你老公的了解有多少。你的老公喜欢做什么,你真的了解吗?

  你不必说女人不拼,男人就会拼这种观点,也不必耿耿于怀你当初犯错让他没有安全感,重点的是你要学会去理解你的老公,知道他真正想要的东西是什么,并且寻找你们生活中的共同意义。

  Chapter 6

  关键词:家庭治疗

  题主:女

  问:冷爱老师,您好!我今年18岁,关注您时间不久,但是真的很喜欢您,也很崇拜您!我想向您请教的并不是感情问题,而是家庭问题。

  我们家在三线小城市,经济算不上超前但是还是过得去。最近我的家里发生了一些事,我父母大吵了一架。

  我母亲是性格上较强势的女人,刀子嘴豆腐心形容她很贴切,因为性格原因,所以她对我父亲说话很多时候口气都不是太好。

  但是他们老夫妻,从恋爱开始几十年过来了,一直都是这种脾气,并不是后期才这样。

  我父亲虽然能力有限,但是很爱家。他从不鬼混,下班第一件事就是回家,平时经常为我和母亲做饭帮母亲分担家务,每个月的工资也是毫无保留的全部花在我和母亲身上。

  以前他们吵架了,很快就会和好如初。但这次不同于以前,母亲因为父亲洗东西没洗干净,就多嘴说了一句。

  父亲很生气,开始摔门,母亲就指责父亲离开她打理不好生活。父亲觉得伤了自尊,就说母亲经常出去玩,肯定有见不得人的事(这点我敢保证没有,母亲一般都是打麻将)。

  母亲听了很气,委屈得哭了,就打了我爸。没想到的是,我爸居然踹了我妈一脚。母亲也惊了,哭得很伤心。这真的是人生中第一次。我使劲拉哪里能治好癫痫着我妈,怕他们打起来,然后我妈抱着我,哭成了泪人。

  他们现在在家里,互相不跟对方说话,也不做饭,谁也不管谁。我是成年人我可以照顾自己,只是我真的很担心,也很郁闷。

  我在中间也说过很多。我父亲表示无法原谅我母亲看轻他,我母亲则表示无法原谅我父亲对她动手。

  他们身体本来就不好,最近赌气状态更是糟糕。家里也没有温暖的感觉了。每次我做中间人,他们就会指责我,说大人的事,我不要插手。请问冷爱我该怎么化解这种家庭矛盾呢?

  答:我的专栏其实专注于家庭治疗的科普,专注于亲密关系的领域,包括但不仅限于婚姻关系,家庭问题也是我一直关注的。所以,你的这个提问当然和适合我的专栏了。

  在我看来,你这个中间人,确实做得挺为难的。在他们的眼中,你只是一个孩子,你的发言没有任何含金量,也不会对任何事情有帮助。并且,依你们家的状况,恐怕他们很难接受家庭治疗的帮助。

  在这种情况下,你可以去看一些有关家庭治疗的书籍,例如约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》,你可以自学这方面的知识。在自学后,再一对一把书中的内容分享给你的家人,这或许更有帮助。

  我建议的书籍只是家庭治疗体系中的一小部分知识。如果大家对于家庭治疗这方面感兴趣,欢迎关注我们花镇的黄埔计划,这是让大家系统化学习家庭治疗知识的课程。

  专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。

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